Сессия

Никогда не думала, что учеба может увлечь меня настолько! Вроде бегаешь, крутишься, что-то ищешь, что-то решаешь и вдруг осознаешь, что, блин, ты же живешь! Ня. Хорошо, когда есть для чего дышать.

@настроение: ускоренное

---

Машут, тебе!

Прочитала всю твою прозу на офсайте НС. Зай, я завидую! Серьезно, ты пишешь невероятно сильно. Захлестывает. Даже больно, что я не могу принять тебя с этой стороны. Тебя страстную, сильную, влюбленную и очень весеннюю. В такую тебя я бы уже безусловно влюбилась. И держала бы рядом, и ненавидела бы...Из зависти...

@настроение: в легком шоке

---

Ну вот я и вернулась=) Сегодня поставили телефон, тут же зашла в сеть, прогуливаю работу....время два, смысла ехать уже нет=) Что нового? Ух=) Я живу одна, в своем маленьком домике, с кучей аниме и полным отсутствием контроля=) Срьезно, это супер! Стихи последнее время не пишутся...С Женей все все также сложно=) Ну да ладно, через две недели год, как все это тянется..."Я знаю,мы с тобой встретились не даром, мы встретились с тобой, чтоб забыть покой=)" Господи, как же ясоскучилась по сети=)

---

15 мая, 2007 год

Любопытно о чем мечтают
Поздней ночью на небе ангелы,
Перед сном. о чем они просят
Того, кто не слышит их...

Сколько нужно кричать-просить,
Заливая слезами подушку,
Чтобы однажды утром понять,
Что и так уже все есть?

---

А у НАС-то все хорошо. Блин, у НАС!!! Кашмар! Конечно, с заморочками, но все же...

---

Нда, только порадовалась, что он ведет себя так будто мы встречаемся. Уже умудрилась расстроиться. Звонил в без пятнадцати час. Не слышала. В полвторого написала ему sms’ку. Перезванивает.
Ты сейчас где?
Отвечаю, что уже дома. Напрашивается в гости, объясняю, что мама дома, да и идея не очень. Говорит «нет дак нет». Разъединение. Думаю, что был пьяный. Неприятно.

---

У меня приехала сестра. Есть люди, которые знают, что такое сестра, для чего она и что с ней собственно делать. Увы, я не из таких. У меня сестер никогда не было, я думала, что и не будет. Ня. Но сестра оказалась хорошей. Проболтали с ней всю ночь. Она из тех, с кем легко проболтать всю ночь. Интересная, я рада.

---

про него

Кто, объясните мне, кто придумал ожидание? Минута за минутой. Ух. Сидишь, вся как камень напряжена, руки трясутся и прислушиваешься, все время прислушиваешься. И вот уже дурацкое предчувствие «не придет». А плакать нельзя, вдруг придет, а я в слезах. А голос дрожит, жестоко так…

Не пришел, не мог дозвониться, а адрес я ему сама не дала, забыла. Не суть. Суть в том, что вечером звонил, извинялся, два часа проговорили по телефону. Ощущение, что мы теперь вместе. Что он не предложит мне стать его девушкой, а просто начнет себя вести, как будто бы мы – пара. Точней он уже себя так ведет. Странно. Приятно конечно, но просто радоваться, не ища подвоха, я не умею.

---

Из "портрет Дориана Грея"

Высоко развитый интеллект уже сам по себе некоторая аномалия, он нарушает гармонию лица.

Гораздо безопаснее ничем не отличаться от других. В этом мире всегда остаются в барыше глупцы и уроды. Они могут сидеть спокойно и смотреть на борьбу других. Им не дано узнать торжество побед, но зато они избавлены от горечи поражений.

в том и состоит единственная прелесть брака, что обеим сторонам неизбежно приходится изощряться во лжи

Ты любишь всех, а любить всех – значит не любить никого. Тебе все одинаково безразличны.

Люди низшего класса инстинктивно понимают, что пьянство, глупость и безнравственность должны быть их привилегиями, и если кто-либо из нас страдает этими пороками, он тем самым как бы узурпирует их права.

Как это ни печально, Гений, несомненно, долговечнее Красоты. Потому-то мы так и стремимся сверх всякой меры развивать свой ум. В жестокой борьбе за существование мы хотим сохранить хоть что-нибудь устойчивое, прочное, и начиняем голову фактами и всяким хламом в бессмысленной надежде удержать за собой место в жизни.

И как увлекательно интересны чувства людей, гораздо интереснее их мыслей! – говорил себе лорд Генри. – Собственная душа и страсти друзей – вот что самое занятное в жизни

Цель жизни – самовыражение. Проявить во всей полноте свою сущность – вот для чего мы живем

---

ненавижу, ненавижу, ненавижу, ненавижу...........ну зачем было все так похабить, господи, я 4 года на дайриках, ну зачем, вашу мать?

---

 

---

Пришла домой, убитая. Очень устала. Но довольна. Купались. Бегали босиком по лужам, Максим меня в фонтан умудрился скинуть, так что я ещё и в фонтане покупалась. Ноги трубы напоминают. По ним бабах, вот теперь они и гудят=) Жестоко ноет мозоль. Точнее все сто моих маленьких мозолек. Короче, физически я никакущая. Я тут подумала, что очень и очень мало пишу о тех, кто мне дорог. О Машке там, о Катьке… Надо будет исправить, а то буду вот весь этот бред в старости читать, а самого главного и не найду…

@настроение: ньня

---

2 июля 2007 год.

У меня в жизни есть дурацкая закономерность – сперва появляется какая-то навязчивая идея, а потом я встречаюсь с ней везде – в книгах, фильмах, картинках, мыслях, снах. Недавно сидели с Катькой на кухне, и я ей сказала, что мне иногда кажется, что та я, что сидит перед ней никогда не будет счастлива, счастье есть у другой моей половинке. Где-то, в альтернативном мирке. У той меня есть Он, у этой меня есть Я. Та Я рождена для счастья, а эта Я рождена, чтобы упиваться своей несчастливостью. Я даже знаю, когда раскромсалась на две себя, я уже писала, что мне кажется, часть нашего сознания уже держится за ручки и ждет когда же мы наконец физически будем вместе. А ещё я писала, что хочу раскромсаться на себя и себя. Ну и зачем вот я такую глупость нажелала. Что теперь этой мне делать без той меня?

@настроение: смутное

---

Мураками «Мой любимый sputnik»



Я задумался. Почему все должны быть такими одинокими? Почему это необходимо – быть такими одинокими? Столько людей живет в этом мире, каждый из нас что-то жадно ищет в другом человеке, и все равно мы остаемся такими же бесконечно далекими, оторванными друг от друга. Почему так должно быть? Ради чего? Может, наша планета вращается, подпитываясь людским одиночеством?



Я закрыл глаза, вслушался в тишину и стал думать о потомках того первого “Спутника”, которые продолжали двигаться по небу, связанные с Землей единственными узами – силой притяжения. Одинокие металлические души, они свободно рассекают мрак космоса, случайно встречаются друг с другом, проплывают мимо и расстаются навеки. Никаких приветствий, никаких обещаний на будущее.

---

Как же легко устать от влюбленности.

Если объект влюбленности - тормоз, эгоистичнонастроенный и странный. На практике вызвался печатать отчет, я сказала, что у меня не все с собой, он: "позвони мне, я к тебе заеду". Звоню сегодня утром, спрашиваю, когда ему удобно заехать. Он : "Не сегодня точно. Я тебе сам позвоню, когда мне удобно будет"... УУУУУУУУУУУУУУУ, и все это таким тоном, будто он мне великое одолжение делает...ЗЛАЯ.........ОЧЕНЬ ЗЛАЯ....ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ ЗЛАЯ...Пидурок...Ублюдок...Скотина тупая....

@настроение: кусаться, не кусаюсь, но покалечить могу...

---

Предчувствие смерти, как это ни странно,

Возникло в подкорке моей, постоянно

Беззвучьем растёт в голове окаянной.

Я жду твоей смерти, но как это странно.

Разбросан по тактам, по нотам, по грифу

Жизни и смерти крутой поединок.

Памяти слепки - лишь признак кончины,

Не сыграна ль вами роль первопричины?

Я люблю тебя, слышишь!

Я люблю тебя, видишь!

Я люблю тебя, знаешь,

Как тоскует мой дом.

Я хочу тебя, слышишь,

Увидеть на крыше

И успеть тебе крикнуть:

"Давай ещё поживём!"



А руки дрожат, набирая твой номер.

Цифры на диске, и те со мной спорят.

И был бы хоть повод для этакой ссоры,

Но руки дрожат, набирая твой номер.

К чёрту забвенье - не слишком ли поздно!

Прозреть и пропасть - не так уж и сложно.

Что проще - вопрос - мне его не постигнуть,

Самой умереть или видеть, как гибнут?



Я люблю тебя, слышишь!

Я люблю тебя, видишь!

Я люблю тебя, знаешь,

Как тоскует мой дом.

Я хочу тебя, слышишь,

Увидеть на крыше

И успеть тебе крикнуть:

"Давай ещё поживём!"



На чашу весов легло равновесье.

Ликуйте, философ, ликуйте, созвездья!

Свершились событья с названием "жизнь",

А следом за ними - смерти пажи.

А я - подобие слабой улитки,

Прячусь за рифмы, бегу за улыбки.

Что проще - вопрос - мне его не постигнуть,

Самой умереть или видеть, как гибнут!



Я люблю тебя, слышишь!

Я люблю тебя, видишь!

Я люблю тебя, знаешь,

Как тоскует мой дом.

Я хочу тебя, слышишь,

Увидеть на крыше

И успеть тебе крикнуть:

"Давай ещё поживём!"

---

Пафосно немного… 28 июня 2007.

Полдень

Не выказав и камнем

Сочить тихонько слезы,

И слушать фортепьяно,

Гадать, молить и верить…

Не сметь смотреть,

Не сметь дышать сквозь метры

Дыханием твоим.

Мечтать уже не только ночью,

Уже средь дня осмелиться мечтать.

Уже ручьи, пусть даже полдень,

Пусть даже полдень ясный за окном.

Пытаюсь убежать,

Куда уж там?

Не киса я, котенок,

Совсем малюсенький,

Без рук мне не прожить,

Без рук заботливых и добрых.

Без рук твоих,

Ты слышишь, блин, твоих!

---

Мураками «Мой любимый sputnik»

И тогда я поняла. Всю дорогу мы казались замечательными попутчиками, хотя были всего лишь одинокими металлическими болванками, и каждая описывала круги по собственной орбите. Издалека они смотрятся прекрасными падающими звездами. А на самом деле там – мы, запертые поодиночке, как преступники, внутри этих железок, и летим неизвестно куда. Если случайно орбиты двух спутников совпадают, тогда мы и встречаемся. И соприкоснувшись, даже способны узнать друг в друге родную душу. Но лишь на мгновение. Чтобы в следующий миг вновь оказаться в абсолютном одиночестве. Пока не сгорим где-нибудь дотла и не превратимся вообще в ничто.

---

28 июня 2007 г.

Практика. Он в моей бригаде (слово-то какое противное), сам попросился, ходит, правда, не с нами… А вообще я поняла глупейшую вещь, если не с ним, то ни с кем больше. Я тупо никак не могу его разлюбить. Я очень хочу, не получается. А ещё я асоциальна. А ещё меня все достало. А ещё я так и не вспомнила зачем мне жить. А ещё мне теперь кажется, что жизнь – это сплошное коротание времени от рождения до смерти. А ещё я хочу быть с ним, чтобы мне было спокойно И хочу, чтобы люди были добрее, чтобы в мире было больше света. А ещё хочу знать, чего же я хочу. И ещё хочу плакать, все время хочу реветь. И не хочу взрослеть. И ещё много чего я хочу и не хочу…

---

25 июня 2007 г.

Звонил Он, попросил помочь с геодезией, завтра в читальном зале, хотя звал домой. Боюсь, волнуюсь…Очень. Хоть бы все было хорошо.