Господи, спаси наши души от инвалидности!
Господи, спаси наши души от инвалидности!
Странный получился день.
Так как вчерашнее настроение вылилось в жуткую бессоницу, мну пошел встречать рассвет. Рассвет меня обломал, так как его по сути и не было. Только слегка заалело небо, а через полчаса я вдруг осознала, что стало совсем-совсем светло...
Но все равно после прогулки стало намного легче. Поспав пару часов, поехала узнавать результаты. Результаты плохие, но шансы попасть на платное есть.
Домой совсем не хотелось - поехала к маме. Проревела у нее почти час, стало легче.
Потом еще помоталась по городу, даже поела=))) И тут вдруг жутко захотелось в кино. Так что мну еще раз посмотрел Гарри Потера. Ничуть не пожалела=)))
Так что, вроде все уже хорошо...
Так как вчерашнее настроение вылилось в жуткую бессоницу, мну пошел встречать рассвет. Рассвет меня обломал, так как его по сути и не было. Только слегка заалело небо, а через полчаса я вдруг осознала, что стало совсем-совсем светло...
Но все равно после прогулки стало намного легче. Поспав пару часов, поехала узнавать результаты. Результаты плохие, но шансы попасть на платное есть.
Домой совсем не хотелось - поехала к маме. Проревела у нее почти час, стало легче.
Потом еще помоталась по городу, даже поела=))) И тут вдруг жутко захотелось в кино. Так что мну еще раз посмотрел Гарри Потера. Ничуть не пожалела=)))
Так что, вроде все уже хорошо...
вторник, 28 июля 2009
Господи, спаси наши души от инвалидности!
Одиночество - это, когда некому сказать "все будет хорошо!"..
Сука...когда ж я сдохну?
Сука...когда ж я сдохну?
Господи, спаси наши души от инвалидности!
Простая песенка с F
А мне с утра ни к черту,
Но ты здесь не причем,
А значит, не поможешь ни черта.
Да, знаю, все не сразу,
И жизнь – она как паззлы,
Но если так, то хватит, хватит… повторять…
То, что было вчера.
В музыке как в постели:
Ни хуя не умею,
И лишь на ощупь все могу уметь.
В учителя нервнобольного…
Право слово, ты человек рисковый,
Кто из нас кого… научит петь?
И кто кого будет терпеть?
Я написала это
Тебе: учи аккорд “F”,
Запомни то, что он «фа».
Нет, имена не значат
Ничего, но знаешь,
Тебе же надо будет как-то… понимать…
То, что я должна сказать.
Путь до тебя неблизкий:
Диплома нет, прописки нет,
Ни сисек, ни мобилы, как еще жива?
Чернила в ручке мерзнут,
И хлеб с изюмом черствый…
Скажи ну на хер же такая ты мне нужна?
Ну почему так нужна?…
Ну ладно, хватит стебов;
Мы популярны обе… слишком.
То всеобщий недоеб шел и пришел.
Простая песенка с “F”
Только твоя и моя,
Я, как Шахрин, могу вскричать: «До чего хорошо!»…
…Ее ты будешь играть.
А мне с утра ни к черту,
Но ты здесь не причем,
А значит, не поможешь ни черта.
Да, знаю, все не сразу,
И жизнь – она как паззлы,
Но если так, то хватит, хватит… повторять…
То, что было вчера.
В музыке как в постели:
Ни хуя не умею,
И лишь на ощупь все могу уметь.
В учителя нервнобольного…
Право слово, ты человек рисковый,
Кто из нас кого… научит петь?
И кто кого будет терпеть?
Я написала это
Тебе: учи аккорд “F”,
Запомни то, что он «фа».
Нет, имена не значат
Ничего, но знаешь,
Тебе же надо будет как-то… понимать…
То, что я должна сказать.
Путь до тебя неблизкий:
Диплома нет, прописки нет,
Ни сисек, ни мобилы, как еще жива?
Чернила в ручке мерзнут,
И хлеб с изюмом черствый…
Скажи ну на хер же такая ты мне нужна?
Ну почему так нужна?…
Ну ладно, хватит стебов;
Мы популярны обе… слишком.
То всеобщий недоеб шел и пришел.
Простая песенка с “F”
Только твоя и моя,
Я, как Шахрин, могу вскричать: «До чего хорошо!»…
…Ее ты будешь играть.
Господи, спаси наши души от инвалидности!
Странно конечно, но, когда я смотрю старые, совсем старые черно-белые фото, то у меня на глаза наворачиваются слезы. И вроде ко мне эти фото не имеют никакого отношения, но где-то внутри появляется умиление. И грусть, что я никогда там не побываю. Никогда не почувствую того патриотизма, что жил в сердцах людей 50-х, той альтруистичной веры людей 60-х-70-х. А платья начала века!!! Немое кино, джаз... И в ресторан только в вечернем платье!!!
Господи, спаси наши души от инвалидности!
Один из магических журналов берет интервью у Дамблдора. репортер:
- Скажите, господин директор, как вам удалось отрастить такую шикарную бороду.
- Видите ли, когда один мой знакомый, который увлекается магловскими технологиями, подарил мне электробритву, свою старую бритву я выбросил .
- А что же вы сделали с электробритвой?
- Ничего, - пожал плечами Дамблдор,- жду, пока в Хогвартс проведут электричество.
Во время бури очень сильно пострадал Добби, так как был избит собственными ушами.
Что будет, если спаять все Эльфийские Кольца с одним Великим? Кастет Всевластья!
К четвертой книге мисс Норрис стала миссис...
Во время инквизиции сжигали всех рыжеволосых и зеленоглазых - Малфои избавлялись от Уизли и Эвансов.
Как выглядит патронус Волдеморта? - ДЕМЕНТОР!
- Ах, если бы у меня была волшебная палочка!… – вздыхает Фродо.
- Тогда все Назгулы мечтали бы тебя поцеловать… – замечает Гэндальф.
Шестой год обучения Гарри Поттера и его друзей в Школе чародейства и волшебства. Занятие по Трансфигурации, профессор МакГонагалл обращается к студентам:
- А теперь можете задавать вопросы.
Гермиона Грэйнджер тотчас же поднимает руку:
- Профессор, ответьте, пожалуйста, на такой вопрос. В нашей школе учатся дети и юноши, от природы одарённые необычными способностями, так ведь?
- Совершенно верно, мисс Грэйнджер.
- И профессор Дамблдор вместе с единомышленниками противостоит тёмному волшебнику, вокруг которого сплотилось немало могущественных магов, не так ли?
- Так и есть, мисс Грэйнджер.
- При этом одной из главных целей Того-кого-нельзя-называть является полное истребление магглов – обычных людей, верно?
- Да, мисс Грэйнджер, всё правильно.
- Тогда почему же вы до сих пор не показали нам «Церебро»?…
Сидят Сириус и Ремус поздней ночью под открытым небом.
Блэк:
- Реми, видишь вон ту звезду?
Люпин:
- Да.
Блэк:
- Это я! А вон ту?
Люпин:
- Да.
Бдэк:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Люпин (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
Он:
- А это - я на мотоцикле!
У профессора Дамблдора спрашивают:
-Как вы представляете себе идеального волшебника? Какими качествами должен он обладать?
-Регулярное освоение новых заклинаний, беспрекословное следование указаниям учителя,
дисциплина, стремление изучить больше магии...
- Но таких магов очень мало!
- Таких магов сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют колдовать.
- Отдай мне кольцо! - приказал Волдеморту Альбус Дамблдор.
- С кем-то ты меня путаешь!- ответил тот.
Конкурс от торговой марки "Весёлый УС" - вырежи три домика в маггловской деревне и получишь караоке.
Темная ночь, проливной дождь. Гарри толкнул дверь с табличкой: "Миссис Скоур - Всеобъемлющее устранение неприятностей, соперников, быстро, без скандалов и огорчений."
... Да, ее зовут Чжоу Чанг, а моего соперника - Седрик Диггори.
- Хорошо, сейчас все сделаю, - сказала Миссис Скоур, взяв с палки магический Кристалл. - Сосредоточьтесь на своем враге, думайте только о нем и о том, что от него нужно избавиться...
В двухстах милях от дома Скоуров женщина по имени Джоан Роулинг вздрогнула и проснулась. Потом встала, включила компьютер и начала писать 32 главу "Кубка Огня".
Маленький Томми нашел червяка -
Джинни живая, но только пока.
Волди на Гарри Кедавру скастил -
В общем-то, Волдик и раньше не жил...
Дети в подвали играли в Малфоев:
Магл-сантехник погиб от побоев.
Стали в Авроров позже играть,
Мальчику Грюму глаз вырывать...
Кто-то дракончиком стал (приврался) -
Канистру с бензином открыл и напился.
Так я скажу вам, милые дети:
Книжки добрее нету на свете...
Холмс выплывает из водопада: "Теперь меня будут называть "Сыщик, который выжил"..."
- Мистер Холмс, как вы думаете, что такого опасного хранится в подвале школы Хогварст?
- Урановая руда или, на жаргоне, "Философский камень".
- Правильно, но как вы догадались?
- Элементарно, профессор МакГонагалл. Люк в подвал охраняет трехголовый пес...
- Скажите, господин директор, как вам удалось отрастить такую шикарную бороду.
- Видите ли, когда один мой знакомый, который увлекается магловскими технологиями, подарил мне электробритву, свою старую бритву я выбросил .
- А что же вы сделали с электробритвой?
- Ничего, - пожал плечами Дамблдор,- жду, пока в Хогвартс проведут электричество.
Во время бури очень сильно пострадал Добби, так как был избит собственными ушами.
Что будет, если спаять все Эльфийские Кольца с одним Великим? Кастет Всевластья!
К четвертой книге мисс Норрис стала миссис...
Во время инквизиции сжигали всех рыжеволосых и зеленоглазых - Малфои избавлялись от Уизли и Эвансов.
Как выглядит патронус Волдеморта? - ДЕМЕНТОР!
- Ах, если бы у меня была волшебная палочка!… – вздыхает Фродо.
- Тогда все Назгулы мечтали бы тебя поцеловать… – замечает Гэндальф.
Шестой год обучения Гарри Поттера и его друзей в Школе чародейства и волшебства. Занятие по Трансфигурации, профессор МакГонагалл обращается к студентам:
- А теперь можете задавать вопросы.
Гермиона Грэйнджер тотчас же поднимает руку:
- Профессор, ответьте, пожалуйста, на такой вопрос. В нашей школе учатся дети и юноши, от природы одарённые необычными способностями, так ведь?
- Совершенно верно, мисс Грэйнджер.
- И профессор Дамблдор вместе с единомышленниками противостоит тёмному волшебнику, вокруг которого сплотилось немало могущественных магов, не так ли?
- Так и есть, мисс Грэйнджер.
- При этом одной из главных целей Того-кого-нельзя-называть является полное истребление магглов – обычных людей, верно?
- Да, мисс Грэйнджер, всё правильно.
- Тогда почему же вы до сих пор не показали нам «Церебро»?…
Сидят Сириус и Ремус поздней ночью под открытым небом.
Блэк:
- Реми, видишь вон ту звезду?
Люпин:
- Да.
Блэк:
- Это я! А вон ту?
Люпин:
- Да.
Бдэк:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Люпин (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
Он:
- А это - я на мотоцикле!
У профессора Дамблдора спрашивают:
-Как вы представляете себе идеального волшебника? Какими качествами должен он обладать?
-Регулярное освоение новых заклинаний, беспрекословное следование указаниям учителя,
дисциплина, стремление изучить больше магии...
- Но таких магов очень мало!
- Таких магов сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют колдовать.
- Отдай мне кольцо! - приказал Волдеморту Альбус Дамблдор.
- С кем-то ты меня путаешь!- ответил тот.
Конкурс от торговой марки "Весёлый УС" - вырежи три домика в маггловской деревне и получишь караоке.
Темная ночь, проливной дождь. Гарри толкнул дверь с табличкой: "Миссис Скоур - Всеобъемлющее устранение неприятностей, соперников, быстро, без скандалов и огорчений."
... Да, ее зовут Чжоу Чанг, а моего соперника - Седрик Диггори.
- Хорошо, сейчас все сделаю, - сказала Миссис Скоур, взяв с палки магический Кристалл. - Сосредоточьтесь на своем враге, думайте только о нем и о том, что от него нужно избавиться...
В двухстах милях от дома Скоуров женщина по имени Джоан Роулинг вздрогнула и проснулась. Потом встала, включила компьютер и начала писать 32 главу "Кубка Огня".
Маленький Томми нашел червяка -
Джинни живая, но только пока.
Волди на Гарри Кедавру скастил -
В общем-то, Волдик и раньше не жил...
Дети в подвали играли в Малфоев:
Магл-сантехник погиб от побоев.
Стали в Авроров позже играть,
Мальчику Грюму глаз вырывать...
Кто-то дракончиком стал (приврался) -
Канистру с бензином открыл и напился.
Так я скажу вам, милые дети:
Книжки добрее нету на свете...
Холмс выплывает из водопада: "Теперь меня будут называть "Сыщик, который выжил"..."
- Мистер Холмс, как вы думаете, что такого опасного хранится в подвале школы Хогварст?
- Урановая руда или, на жаргоне, "Философский камень".
- Правильно, но как вы догадались?
- Элементарно, профессор МакГонагалл. Люк в подвал охраняет трехголовый пес...
понедельник, 27 июля 2009
Господи, спаси наши души от инвалидности!
Гарри Поттер и Принц-полукровка - упрощенный пересказ фильма
В кафе:
Симпатичная официантка: освобождаюсь в 23-00 и меня не волнует, что сейчас 8 утра.
Гарри Поттер (ГП): Намек понял. (Про себя: ЕСС-ЕСС-ЕСС!!! Наконец-то!!!)
Дамблдор (Д): А фигушки тебе!!!
На перроне:
Д: Надеюсь ты не сильно занят?
ГП: Вообще-то занят и сильно. Собираюсь показать вон той официанточке свою волшебную палочку.
Д: Перетопчешься, у нас дело есть.
ГП (про себя): ((( Вот старый пидор.
В доме Слизнорта:
Слизнорт (С): Интересно, а как ты определил, что именно это кресло - это я?
Д: Да я в общем-то просто сесть хотел, вот и проверял на наличие ловушек.
С: Да, глупо спалился.
Трансгрессия к дому Уизли - Дамблдор сбрасывает ГП в какую-то лужу.
Д: Это тебе за старого пидора. Не один Снегг окклюменцией владеет.
Дом Уизли:
Джинни: Условия задачи таковы - вещи ГП в доме, а самого ГП в пределах видимости не наблюдается.
Вопрос: Где ГП?
Учитывая то, что по фильму мы озабоченные подростки, то первый вариант - ГП на мне (мечтательно закатывает глаза). Стоп, не на мне. Значит на Гермионе. Стоп, для того, чтобы что-то положить на Гермиону, нужно сначала снять с нее Рона.
Миссис Уизли: Джинни, хорош дурью маяться у нас рейтинг детский. Никаких снять-положить.
Джинни: тогда какого ... Гермиона с нами живет?
Рон: Вот и я о том же - живет, живет, а толку?
Гермиона: Да не парьтесь вы, он наверное вокруг дома шарахается.
ГП: А вот и я - сейчас газету волшебными палочками жечь будем - носки сушить.
Гермиона: А ты не в курсе, что нам еще вне Хогвартса колдовать нельзя?
ГП: Я то в курсе, а вот режиссер похоже нет.
Хогсмид:
Рон: Вот, блин, скользкий тип.
Гермиона: Не температурь, Рон. Они же с Джинни просто держатся за руки. ... И целуются. ... И ...
Рон: Эй, Поттер, а ты разве не должен начать ревновать?
ГП (возвращается из фантазий об официантке из кафе): А? Че?
Гермиона: А вот если бы мы с тобой целовались
Рон: А? Че?
ГП: Раскрой глаза, чудила! Она же тебя клеит.
Рон: Так я же тупой как пробка.
Кэти нашла заколдованное ожерелье.
МакГонаггол: И как это вы каждую серию умудряетесь вляпаться в одно и то же дерьмо?
Рон: Да его, блин, каждый раз в другое место накладывают.
Спальня для мальчиков:
Рон: И что все нашли в этой Джинни?
ГП: И, правда, что в ней нашли?
Рон: Эй, тебе с ней миловаться по сюжету, так что давай тренируйся, ищи позитив.
ГП: Во я попал!!!
Рон: Тренируйся тебе говорят. Ищи что в ней нашли.
ГП с абсолютно каменной физиономией: Ну, у нее кожа хорошая.
Рон с такой же физиономией: У Гермионы тоже кожа хорошая.
ГП: Да ну их. Вот я на днях такую официанточку видел. У нее такая ...
Рон: А ну-ка, ну-ка, с этого места поподробнее.
Урок Зельеварения:
Слизнорт: Так, а че это я тут набаламутил?
Гермиона: Это феликс фелициас. Он для всех пахнет по разному. Для меня он пахнет кожаными ошейниками, плетями и... птичками.
Слизнорт: Вообще-то это конский возбудитель, но на молодых волшебников тоже отлично действует.
Женская часть группы начинает подкрадываться к чану с зельем.
ГП открывает учебник и видит там надпись: Эта книга принадлежит Принцу-полукровке и это первый и предпоследний раз, когда вы о Принце-полукровке услышите.
Званый ужин у Слизнорта:
Кормак Маклаген: А еще я классно танцую стриптиз и у меня черный пояс по Кама-Сутре.
Слизнорт: не понял.
Кормак: Да я не тебе, чудила, а Гермионе.
Гермиона: Я думала тупее рожи чем у Рона быть не может, но я ошиблась. А еще у меня родители - дантисты.
Кормак: Не понял.
Гермиона: Да я не тебе, чудила, а Слизнорту.
После квиддича Лаванда целует Рона:
Рон: Вот это я понимаю намек на отношения. А то, вот если бы мы то, если бы мы се.
Гермиона в окружении толстых канареек: Это я в трансфигурации тренируюсь. Ага, значит у Лаванды черный пояс по поцелуям. Ничего, а у меня разряд по пулевой стрельбе.
Гермиона направляет канареек в РОна, но попадает в дверь.
Рон: Мазила.
ГП: Птичку жалко.
Гермиона: Эта секс-бомба хочет напоить тебя конским возбудителем, потому что ты избранный.
ГП: Которая?
Гермиона: Вон та, которая тебе глазки строит.
ГП, взглянув на Ромилду: Я избранный, ИЗБРАННЫЙ, ИЗБРАННЫЙ Я!!!!
На званом ужине у Слизнорта:
Гермиона вся помятая: Этот Кормак постоянно лезет целоваться.
ГП: Это теперь так называется?
Дом Уизли:
Джинни в халатике отлавливает Поттера:
Джинни: Где Рон?
ГП: Дрыхнет.
Джинни: А я в халатике.
ГП: А я в кросовках, не догонишь-не догонишь.
Джинни: А у тебя шнурки развязаны. (завязывает Поттеру шнурки - правый кроссовок с левым).
ГП: Атас, Хелп ми- Хелп ми!!!
Люпин угрюмо смотрит на луну.
Мистер Уизли: Первый день цикла да?
Тонкс: Да нет, просто с бодуна. Кстати, о циклах ...
Беллатрикс: А у меня пиво есть.
Люпин бежит за ней: отдай ... мое. Убью гадину.
ГП вырывается вперед: Лучше Беллатрикс чем Джинни.
Джинни опережает Люпина: Врешь, не уйдешь.
ГП: Не ушел((.
Спальня мальчиков:
ГП: Рон, что с тобой? Ты сегодня обдолбан больше обычного.
Рон: Я сожрал все твои конфеты с конским возбудителем.
ГП: Дурак, я их для Джинни берег.
Рон: И что мне теперь делать?
ГП: Дуем к Слизнорту - похмелимся. Рожденный пить - любить не может.
Больничная палата:
Группа преподавателей во главе с Дамблдором возле постели умирающего Рона: Да, не умеет молодежь пить, совсем не умеет.
Д Слизнорту: И что ты собирался с этой бутылкой делать?
Слизнорт: Да тебе подарить.
Д: Вот и подарил бы. А то только добро перевел.
Рон бьется в агонии: ХРР, ХРРР
Гермиона Лаванде: Вот, накоси-выкуси, это он мое имя говорит.
Лаванда в истерике убегает.
Гермиона: Мадам Помфри, а возбудитель еще действует?
Помфри: Действует-действует.
Гермиона: Оставьте меня с пациентом.
Рон: Наверное я не зря с Лавандой расстался, странная она какая-то.
ГП: Почему?
Рон: Сидит с ложкой и молчит. Ложку так кстати не держат. Чувствуется рука профессионала.
Гермиона: Рон, а ты точно ничего не помнишь о ночи в больнице.
Рон: Нет, не помню.
ГП Гермионе: Лимон съешь.
Гермиона: Зачем?
ГП: Лицо слишком довольное.
ГП и Драко Малфой мочат друг друга в сортире.
Драко: Абракадабра.
ГП: сектумсемптра.
Драко: Ептыть.
Гермиона: Ты должен сдать эту макулатуру.
ГП: блин, только нормальные заклинания начались.
Джинни: я его отведу в выручай комнату.
ГП: Да я сам как-нибудь.
Рон: да ты сортир без карты мародеров сам найти не можешь. Вечно мужской с женским путаешь.
ГП: Кстати, давно я Плаксу Миртл не навещал.
Гермиона: Эту озабоченную что-ли?
ГП: На себя посмотри, да?
В выручай комнате:
Джинни перекрывает ГП выход и шепчет: Выручай-комната, выручай.
Выручай-комната превращает дверь в стену.
ГП: Ептыть.
В пещере:
Д: Гарри, ты должен заставить меня выпить эту гадость.
ГП: А если я откажусь?
Д: Тогда я ее тебя заставлю пить.
ГП: Не вопрос, давай, Дамблдорушка, ложечку за папу, ложечку за маму.
Из озера вылазит армия Горлумов и с криками "Моя Прелессссть" утаскивают ГП на дно.
Башня:
Д: Северус, у меня живот от той гадости крутит, сделай что-нибудь, мочи нет.
Снегг: Говно - вопрос, Авада Кедавра.
Д: Ептыть.
ГП: Нихрена себе терапия.
Северус Снегг: я вынужден сделать официальное заявление - Принц-полукровка это я. И это второе и последнее упоминание Принца-полукровки в фильме.
ГП: И к чему это было?
Снег: А х.з. Кстати, должен добавить, долгожданной драки Пожирателей смерти с студентами Хогвартса не будет.
Заключительная сцена на башне.
Гермиона: Так это отсюда Дамблдор навернулся?
ГП: Угу.
Гермиона: Высоко. Но мы от тебя Гарри, все равно не отвяжемся - еще две части впереди.
Рон: угу, нас ждут новые кучи дерьма, в которые не ступала нога человека. (с)
Источник - community.livejournal.com/ru_harrypotter/
В кафе:
Симпатичная официантка: освобождаюсь в 23-00 и меня не волнует, что сейчас 8 утра.
Гарри Поттер (ГП): Намек понял. (Про себя: ЕСС-ЕСС-ЕСС!!! Наконец-то!!!)
Дамблдор (Д): А фигушки тебе!!!
На перроне:
Д: Надеюсь ты не сильно занят?
ГП: Вообще-то занят и сильно. Собираюсь показать вон той официанточке свою волшебную палочку.
Д: Перетопчешься, у нас дело есть.
ГП (про себя): ((( Вот старый пидор.
В доме Слизнорта:
Слизнорт (С): Интересно, а как ты определил, что именно это кресло - это я?
Д: Да я в общем-то просто сесть хотел, вот и проверял на наличие ловушек.
С: Да, глупо спалился.
Трансгрессия к дому Уизли - Дамблдор сбрасывает ГП в какую-то лужу.
Д: Это тебе за старого пидора. Не один Снегг окклюменцией владеет.
Дом Уизли:
Джинни: Условия задачи таковы - вещи ГП в доме, а самого ГП в пределах видимости не наблюдается.
Вопрос: Где ГП?
Учитывая то, что по фильму мы озабоченные подростки, то первый вариант - ГП на мне (мечтательно закатывает глаза). Стоп, не на мне. Значит на Гермионе. Стоп, для того, чтобы что-то положить на Гермиону, нужно сначала снять с нее Рона.
Миссис Уизли: Джинни, хорош дурью маяться у нас рейтинг детский. Никаких снять-положить.
Джинни: тогда какого ... Гермиона с нами живет?
Рон: Вот и я о том же - живет, живет, а толку?
Гермиона: Да не парьтесь вы, он наверное вокруг дома шарахается.
ГП: А вот и я - сейчас газету волшебными палочками жечь будем - носки сушить.
Гермиона: А ты не в курсе, что нам еще вне Хогвартса колдовать нельзя?
ГП: Я то в курсе, а вот режиссер похоже нет.
Хогсмид:
Рон: Вот, блин, скользкий тип.
Гермиона: Не температурь, Рон. Они же с Джинни просто держатся за руки. ... И целуются. ... И ...
Рон: Эй, Поттер, а ты разве не должен начать ревновать?
ГП (возвращается из фантазий об официантке из кафе): А? Че?
Гермиона: А вот если бы мы с тобой целовались
Рон: А? Че?
ГП: Раскрой глаза, чудила! Она же тебя клеит.
Рон: Так я же тупой как пробка.
Кэти нашла заколдованное ожерелье.
МакГонаггол: И как это вы каждую серию умудряетесь вляпаться в одно и то же дерьмо?
Рон: Да его, блин, каждый раз в другое место накладывают.
Спальня для мальчиков:
Рон: И что все нашли в этой Джинни?
ГП: И, правда, что в ней нашли?
Рон: Эй, тебе с ней миловаться по сюжету, так что давай тренируйся, ищи позитив.
ГП: Во я попал!!!
Рон: Тренируйся тебе говорят. Ищи что в ней нашли.
ГП с абсолютно каменной физиономией: Ну, у нее кожа хорошая.
Рон с такой же физиономией: У Гермионы тоже кожа хорошая.
ГП: Да ну их. Вот я на днях такую официанточку видел. У нее такая ...
Рон: А ну-ка, ну-ка, с этого места поподробнее.
Урок Зельеварения:
Слизнорт: Так, а че это я тут набаламутил?
Гермиона: Это феликс фелициас. Он для всех пахнет по разному. Для меня он пахнет кожаными ошейниками, плетями и... птичками.
Слизнорт: Вообще-то это конский возбудитель, но на молодых волшебников тоже отлично действует.
Женская часть группы начинает подкрадываться к чану с зельем.
ГП открывает учебник и видит там надпись: Эта книга принадлежит Принцу-полукровке и это первый и предпоследний раз, когда вы о Принце-полукровке услышите.
Званый ужин у Слизнорта:
Кормак Маклаген: А еще я классно танцую стриптиз и у меня черный пояс по Кама-Сутре.
Слизнорт: не понял.
Кормак: Да я не тебе, чудила, а Гермионе.
Гермиона: Я думала тупее рожи чем у Рона быть не может, но я ошиблась. А еще у меня родители - дантисты.
Кормак: Не понял.
Гермиона: Да я не тебе, чудила, а Слизнорту.
После квиддича Лаванда целует Рона:
Рон: Вот это я понимаю намек на отношения. А то, вот если бы мы то, если бы мы се.
Гермиона в окружении толстых канареек: Это я в трансфигурации тренируюсь. Ага, значит у Лаванды черный пояс по поцелуям. Ничего, а у меня разряд по пулевой стрельбе.
Гермиона направляет канареек в РОна, но попадает в дверь.
Рон: Мазила.
ГП: Птичку жалко.
Гермиона: Эта секс-бомба хочет напоить тебя конским возбудителем, потому что ты избранный.
ГП: Которая?
Гермиона: Вон та, которая тебе глазки строит.
ГП, взглянув на Ромилду: Я избранный, ИЗБРАННЫЙ, ИЗБРАННЫЙ Я!!!!
На званом ужине у Слизнорта:
Гермиона вся помятая: Этот Кормак постоянно лезет целоваться.
ГП: Это теперь так называется?
Дом Уизли:
Джинни в халатике отлавливает Поттера:
Джинни: Где Рон?
ГП: Дрыхнет.
Джинни: А я в халатике.
ГП: А я в кросовках, не догонишь-не догонишь.
Джинни: А у тебя шнурки развязаны. (завязывает Поттеру шнурки - правый кроссовок с левым).
ГП: Атас, Хелп ми- Хелп ми!!!
Люпин угрюмо смотрит на луну.
Мистер Уизли: Первый день цикла да?
Тонкс: Да нет, просто с бодуна. Кстати, о циклах ...
Беллатрикс: А у меня пиво есть.
Люпин бежит за ней: отдай ... мое. Убью гадину.
ГП вырывается вперед: Лучше Беллатрикс чем Джинни.
Джинни опережает Люпина: Врешь, не уйдешь.
ГП: Не ушел((.
Спальня мальчиков:
ГП: Рон, что с тобой? Ты сегодня обдолбан больше обычного.
Рон: Я сожрал все твои конфеты с конским возбудителем.
ГП: Дурак, я их для Джинни берег.
Рон: И что мне теперь делать?
ГП: Дуем к Слизнорту - похмелимся. Рожденный пить - любить не может.
Больничная палата:
Группа преподавателей во главе с Дамблдором возле постели умирающего Рона: Да, не умеет молодежь пить, совсем не умеет.
Д Слизнорту: И что ты собирался с этой бутылкой делать?
Слизнорт: Да тебе подарить.
Д: Вот и подарил бы. А то только добро перевел.
Рон бьется в агонии: ХРР, ХРРР
Гермиона Лаванде: Вот, накоси-выкуси, это он мое имя говорит.
Лаванда в истерике убегает.
Гермиона: Мадам Помфри, а возбудитель еще действует?
Помфри: Действует-действует.
Гермиона: Оставьте меня с пациентом.
Рон: Наверное я не зря с Лавандой расстался, странная она какая-то.
ГП: Почему?
Рон: Сидит с ложкой и молчит. Ложку так кстати не держат. Чувствуется рука профессионала.
Гермиона: Рон, а ты точно ничего не помнишь о ночи в больнице.
Рон: Нет, не помню.
ГП Гермионе: Лимон съешь.
Гермиона: Зачем?
ГП: Лицо слишком довольное.
ГП и Драко Малфой мочат друг друга в сортире.
Драко: Абракадабра.
ГП: сектумсемптра.
Драко: Ептыть.
Гермиона: Ты должен сдать эту макулатуру.
ГП: блин, только нормальные заклинания начались.
Джинни: я его отведу в выручай комнату.
ГП: Да я сам как-нибудь.
Рон: да ты сортир без карты мародеров сам найти не можешь. Вечно мужской с женским путаешь.
ГП: Кстати, давно я Плаксу Миртл не навещал.
Гермиона: Эту озабоченную что-ли?
ГП: На себя посмотри, да?
В выручай комнате:
Джинни перекрывает ГП выход и шепчет: Выручай-комната, выручай.
Выручай-комната превращает дверь в стену.
ГП: Ептыть.
В пещере:
Д: Гарри, ты должен заставить меня выпить эту гадость.
ГП: А если я откажусь?
Д: Тогда я ее тебя заставлю пить.
ГП: Не вопрос, давай, Дамблдорушка, ложечку за папу, ложечку за маму.
Из озера вылазит армия Горлумов и с криками "Моя Прелессссть" утаскивают ГП на дно.
Башня:
Д: Северус, у меня живот от той гадости крутит, сделай что-нибудь, мочи нет.
Снегг: Говно - вопрос, Авада Кедавра.
Д: Ептыть.
ГП: Нихрена себе терапия.
Северус Снегг: я вынужден сделать официальное заявление - Принц-полукровка это я. И это второе и последнее упоминание Принца-полукровки в фильме.
ГП: И к чему это было?
Снег: А х.з. Кстати, должен добавить, долгожданной драки Пожирателей смерти с студентами Хогвартса не будет.
Заключительная сцена на башне.
Гермиона: Так это отсюда Дамблдор навернулся?
ГП: Угу.
Гермиона: Высоко. Но мы от тебя Гарри, все равно не отвяжемся - еще две части впереди.
Рон: угу, нас ждут новые кучи дерьма, в которые не ступала нога человека. (с)
Источник - community.livejournal.com/ru_harrypotter/
Господи, спаси наши души от инвалидности!
Так как премьера ГП прошла как раз тогда, когда мну в сети не было, то все мои впечатления я выложить не выложила. Исправляюсь=)
Что понравилось:
Юмор. Его было много. И именно это сделало эту часть не такой мрачной как последние.
Слеш. Много слеша. Фансервиса в этой части было реально много! Даже моя сестренка, которая ваапще ГП не читала, его поклоннницей не является и к слешу никакого отношения не имеет (даже не знает, что это такое) на сцене, где Поттер и Малфой выясняют отношения в недоумении посмотрела на меня, загибающуюся от смеха, и заявила, что выглядит все так, будто это семейная сцена ревности=) Короче, создатели фильма явно поулыбались фанатам=) Ну и ставшие уже классикой "глаза в глаза" Снарри тоже весьма умиляли=)
Беллатрисса. Я ЕЕ ЛЮБЛЮ!!! ОНА ВЕЛИКОЛЕПНА!!! НЯ!!!
Маленький Том Реддл Такая лапочка=)
Что не понравилось:
Лаванда Лавгуд. Ну зачем ее такой уж дурой делать? Местами просто бесило!!!
Джинни Уизли Ну не сделали из нее красавицу, ну никак...
Ужасно некрасивая Нарцисса Малфой
Полнота какого хм... они все какие-то толстые? И Дамблдор, и Снегг, иГарри, и Рон... Последним двум надо было еще в контракте запретить качаться. Ну правда. А то такие два бугая=))))
А вцелом мне очень даже понравилось. Если и есть моменты не до конца проработанные (опять же извечный косяк с запретом на применение магии вне школы в летние каникулы... Вечно все про него забывают), то к ним не хочется придираться, фильм вцелом получился весьма и весьма=)))
Что понравилось:
Юмор. Его было много. И именно это сделало эту часть не такой мрачной как последние.
Слеш. Много слеша. Фансервиса в этой части было реально много! Даже моя сестренка, которая ваапще ГП не читала, его поклоннницей не является и к слешу никакого отношения не имеет (даже не знает, что это такое) на сцене, где Поттер и Малфой выясняют отношения в недоумении посмотрела на меня, загибающуюся от смеха, и заявила, что выглядит все так, будто это семейная сцена ревности=) Короче, создатели фильма явно поулыбались фанатам=) Ну и ставшие уже классикой "глаза в глаза" Снарри тоже весьма умиляли=)
Беллатрисса. Я ЕЕ ЛЮБЛЮ!!! ОНА ВЕЛИКОЛЕПНА!!! НЯ!!!
Маленький Том Реддл Такая лапочка=)
Что не понравилось:
Лаванда Лавгуд. Ну зачем ее такой уж дурой делать? Местами просто бесило!!!
Джинни Уизли Ну не сделали из нее красавицу, ну никак...
Ужасно некрасивая Нарцисса Малфой
Полнота какого хм... они все какие-то толстые? И Дамблдор, и Снегг, иГарри, и Рон... Последним двум надо было еще в контракте запретить качаться. Ну правда. А то такие два бугая=))))
А вцелом мне очень даже понравилось. Если и есть моменты не до конца проработанные (опять же извечный косяк с запретом на применение магии вне школы в летние каникулы... Вечно все про него забывают), то к ним не хочется придираться, фильм вцелом получился весьма и весьма=)))
четверг, 23 июля 2009
Господи, спаси наши души от инвалидности!
Страшно даже лезть в избранное, сколько ж меня не было=) Короче, мну опять тут. Результаты экзаменов будут 27, и еще - мне сегодня купили кухню. Салатовенькую!
пятница, 10 июля 2009
Господи, спаси наши души от инвалидности!
Написала! Это было СТРАННО. Типа, ощущения. До пяти утра не могла уснуть, вставать в полвосьмого, обычно я встаю в час-два. Короче, на самом экзамене я даже умудрилась задремать на несколько минут, плюс плыли буковки...Короче, мну был не в лучшей форме. Но написала. Не так уж и ужасно. Плохо, конечно, но могло быть еще плохее=) Восемь заданий из 11 части В и всю А, на С не было уже никаких сил. Да и знаний, если уж честно.
Единственно, чем я горжусь, так это тем, что большую часть формул практически вывела сама=) В одном месте вообще ответ подобрала=) Короче, думаю, со стороны было весьма комично наблюдать, как сидит девочка, что-то усиленно строчит, а потом так недоверчиво-непонимающе смотрит на листочек, начинает все это еще на раз перещитывать, а потом, еще немного посомневавшись, все-таки пишет ответ=)
Короче, мну молодец, мну все-таки это сделал=)
Единственно, чем я горжусь, так это тем, что большую часть формул практически вывела сама=) В одном месте вообще ответ подобрала=) Короче, думаю, со стороны было весьма комично наблюдать, как сидит девочка, что-то усиленно строчит, а потом так недоверчиво-непонимающе смотрит на листочек, начинает все это еще на раз перещитывать, а потом, еще немного посомневавшись, все-таки пишет ответ=)
Короче, мну молодец, мну все-таки это сделал=)
Господи, спаси наши души от инвалидности!
Хм....я и не ожидала, что у меня такая интересная жизнь...
четверг, 09 июля 2009
Господи, спаси наши души от инвалидности!
Завтра математика. Я в шоке! Я все забыла!!!! И, если долбаннную часть А я еще решаю, то в В уже только треть и то, путаюсь.... Мамочки!!! Страшно!!!!
вторник, 07 июля 2009
Господи, спаси наши души от инвалидности!
Написала. Вроде, нормально, но кое-где накосячила=( Короче, мну немного на себя злиится=( А пофиг, как написало, так написало=(
понедельник, 06 июля 2009
Господи, спаси наши души от инвалидности!
А.Чехов: «Язык должен быть прост и изящен». Перевод на современный отаку-язык "НЯ в массы!!!"
Короче, у мну завтра егэ по русскому! Пожалуйста, материте меня с 8 до 11 по Москве=)
Короче, у мну завтра егэ по русскому! Пожалуйста, материте меня с 8 до 11 по Москве=)
воскресенье, 05 июля 2009
Господи, спаси наши души от инвалидности!
Несколько цитат из русско-японского учебника. На перевод. Подруга рассказала... Правда дословно не помню, как есть)
- Что ты купила в магазине?
- Водку.
- Ты часто пьешь водку?
- Нет, я ее обычно не пью. Я ее только сегодня купила. Я сегодня сдала экзамен. Это ведь праздник.
(муж к жене)
- Дорогая, ты решила этот кроссворд?
- Да.
- А наши дети решали его?
- Да.
- А наша собака решала его?
- И она решала.
(уже к собаке, видимо)
- Дорогая собака, почему я не могу решить этот кроссворд?
- Дурак. - Сказала собака.
- Чем ты так избила своего мужа?
- Сначала руками, потом ногами и потом стулом.
- Молодец. Так ему и надо.
ххх: Девочка, а ты умееш читать?
yyy: Ну, мангу и комиксы - да...
xxx: А Пушкина и Достоевского?
yyy: А это из какого аниме? О_о
zzz: Достоевский - из Нуара, а Пушкин - из манги Бронзовый ангел...
- Что ты купила в магазине?
- Водку.
- Ты часто пьешь водку?
- Нет, я ее обычно не пью. Я ее только сегодня купила. Я сегодня сдала экзамен. Это ведь праздник.
(муж к жене)
- Дорогая, ты решила этот кроссворд?
- Да.
- А наши дети решали его?
- Да.
- А наша собака решала его?
- И она решала.
(уже к собаке, видимо)
- Дорогая собака, почему я не могу решить этот кроссворд?
- Дурак. - Сказала собака.
- Чем ты так избила своего мужа?
- Сначала руками, потом ногами и потом стулом.
- Молодец. Так ему и надо.
ххх: Девочка, а ты умееш читать?
yyy: Ну, мангу и комиксы - да...
xxx: А Пушкина и Достоевского?
yyy: А это из какого аниме? О_о
zzz: Достоевский - из Нуара, а Пушкин - из манги Бронзовый ангел...
суббота, 04 июля 2009
Господи, спаси наши души от инвалидности!
Кантё (игра)
[править]
Материал из Википедии — свободной энциклопедии
Кантё (Канчо) (яп. 浣腸
— японская игра, пользующаяся популярностью у школьников начальных классов. Играющий складывает ладони с вытянутыми указательными пальцами вместе и пытается вонзить их в анус противнику, когда потенциальная жертва занята чем-нибудь другим.
Известны случаи, когда азарт от игры был так велик, что в качестве водящих приходилось участвовать и учителям, что несомненно пресекалось директорами учебных заведений, хотя и не всеми. Некоторых обвиняли в педофилии.
В международном списке опасных азартных игр с эффектом привыкания «Кантё» числится под номером 27
[править]
Материал из Википедии — свободной энциклопедии
Кантё (Канчо) (яп. 浣腸
— японская игра, пользующаяся популярностью у школьников начальных классов. Играющий складывает ладони с вытянутыми указательными пальцами вместе и пытается вонзить их в анус противнику, когда потенциальная жертва занята чем-нибудь другим.Известны случаи, когда азарт от игры был так велик, что в качестве водящих приходилось участвовать и учителям, что несомненно пресекалось директорами учебных заведений, хотя и не всеми. Некоторых обвиняли в педофилии.
В международном списке опасных азартных игр с эффектом привыкания «Кантё» числится под номером 27
Господи, спаси наши души от инвалидности!
"Не так давно в Японии открылась еще более чудовищная напасть: shota-кафе, предлагающее клиентам теплое общение в компании несовершеннолетних мальчиков, но к страшной горечи японских педо-педерастов, чаще всего роль мальчиков там исполняют девочки косплеящие мальчиков, косплеящих девочек."
ххх: Я смотрю только кровавые аниме!
ууу: А оран хост клаб? Там же крови нету...
ххх: А из носа?
читать дальше
ххх: Я смотрю только кровавые аниме!
ууу: А оран хост клаб? Там же крови нету...
ххх: А из носа?
читать дальше
Господи, спаси наши души от инвалидности!
Интересно, я одна, когда доширак ем, представляю, что это рамен О.о
пятница, 03 июля 2009
Господи, спаси наши души от инвалидности!
Ну и еще порадовал этот милыймальчик=)
Господи, спаси наши души от инвалидности!
