Записи с темой: СТЁБ, стЁб (27)
01:33

Господи, спаси наши души от инвалидности!
02.04.2010 в 22:37
Пишет  +Anastasia aka IC+:

Политическая "Сейлор Мун"
Я думаю, нашим политикам давно пора бросать скромничать, скрывая свои таланты, и сняться в чём-нибудь героически-эпичном. Например, в ремейке старой, доброй «Сейлор Мун». Роли предлагаю распределить следующим образом:

Борцы за добро и справедливость:

Сейлор Мун – Джордж Буш Младший

Весёлая, не обременённая интеллектом воительница, несущая мир кому не попадя куда не просят. Любит поесть и поспать, имеет проблемы с чтением, письмом и вообще с головой. Как выясняется позже, эти все особенности обусловлены тем, что Сейлор Мун на самом деле свалилась на нас с Луны.

Узнать остальные результаты кастинга

URL записи

@темы: Стёб

20:40

Господи, спаси наши души от инвалидности!
Наша презентация.

Психопеченюшки!!!

Вот - мальчик, который попробовал наши психопеченюшки!

О, этому мальчику больше ничего не нужно. Что мы видим в его глазах? Слезы радости, блаженство удовлетворения, стекающее по губам, искры экстаза, будоражащие сознание.



@темы: Бред, Друзья, Стёб, Психология, Одногруппники

01:46

Господи, спаси наши души от инвалидности!
комплимент в исполнении женщины: я прям вся таю и растекаюсь
комплимент в исполнении мужчины: я прям весь таю и напрягаюсь

@темы: Цитаты, Стёб

Господи, спаси наши души от инвалидности!
Господи, спаси наши души от инвалидности!
Как бы рассказали "Красную шапочку" ...




Эдгар По.
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

Эрнст Хемингуэй.
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца. - Вот, - сказала мать. - Что? - спросила ее Красная Шапочка. - Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке. - Ладно, - сказала Красная Шапочка. - И смотри в оба, - сказала мать, - Волк. - Да. Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

читать дальше

@темы: Стёб, потырено

17:46

Господи, спаси наши души от инвалидности!

Зарисовка из сегодняшнего

 

акт 1


психопеченюшки!!!

 

акт 2

 

естествознание, 1 (!!!!) парта

 

действующие лица:

два обкуренных человека

я (крою матом этих дебилов, что курили без меня)

Оля (сидит на баше с телефона, давно забив на все происходящее)

 

1 обкуренный человек: А Лукреций - это овощ?

 

занавес

 

акт 3

 

там же, 15 минут спустя

1 обкуренный человек: если ты Ван Хельсинг, то где твой плащ?

2 обкуренный человек: да вот же он, на мне!

1 обкуренный человек: если ты Ван Хельсинг, то где твой конь?

2 обкуренный человек: я пешком хожу!

1 обкуренный человек: если ты Ван Хельсинг, то где твои колья?

2 обкуренный человек: какие колья?Слушай, Красная Шапочка, бля, в твоем положении, блин, не привередничают!!!

 

Мне становится все страшнее и страшнее - и эти люди будут впрявлять кому-то мозги о.О Ебт... у них же у самих нет!!! Еще съедят нах!!!

 

 

 



@темы: Стёб, Учеба, Психология, Одногруппники, МЛУ, драг, Жизнь общественная

01:01

Господи, спаси наши души от инвалидности!
16.11.2009 в 01:17
Пишет  zefirko:

Моим надеждам чертовски нравится играть в самоубийц. Они прыгают и разбиваются об асфальт.(с)

В голове её опилки, не-бе-да! А вот в лифчике - бумага ... Это да!(с)


- ты можешь поговорить про что-нибудь кроме секса??? к примеру про растения?
- я бы не стал трахать растение.(с)

Для того, чтобы у девушки закружилась голова, не обязательно дарить дорогие вещи - достаточно побегать вокруг неё. (с)

Не задевай моих высоких чувств примат мужского пола(с)


Кого ни спроси-у всех проблемы.У каждого - несчастная,блядь,любовь..Только у меня все в порядке. - А кого ты любишь? -Светлое пиво»(с)



она: НЕ ТРОГАЙ МЕНЯ!!
он: хорошо,не буду..
она: нет,ну ты трогай..но не так!(с)

URL записи

@темы: Стёб

Господи, спаси наши души от инвалидности!
под морем голая мужская попа!

читать дальше

@темы: Стёб, реклама - это искусство

Господи, спаси наши души от инвалидности!
Предисловие рассказывает о влиянии, которое произвела тотальная секс-пропаганда на общество. Повесть начинается с того, что Жанна Фриске (?, возможно любая достаточно известная певица с четко ориентированным на секс имиджем) смотрит новости. Новости прерываются, в кадр врываются люди в милитари, начинают избивать ведущих.

Один из них объявляет, что в стране произвошла асексуальная революция, теперь они убивают тех, кто заморачивал головы людям, пропагандируя секс. Жанна в неодетом виде бросается бежать на улицу. Асексуалы уже внизу, они пришли за ней, охрана пытается их остановить. Садится в джип, едет по улицам, расправившиеся с охраной асексуалы гонятся за ней, но ей удаётся оторваться. На улицах кровававый хаос, повсюду массовые убийства, блондинку в короткой юбке пилят тупой пилой пополам, начиная с промежности, толпы людей пытаются выбраться из города. Приезжает на Тверскую, выбивает джипом дверь модного магазина, переодевается в мужскаую одежду, остригает себе волосы. Пока она была в магазине, джипу пробили бензобак. Бежит к вокзалу, ей удаётся сесть на электричку. В это время асексуалы обрушили Останкинскую башню вместе со всеми работающими там людьми. Считают, что Останкинская башня - это гигантский фаллический символ. Останкинская башня падает на вагон рядом с тем, в котором едет Жанна.

Проходит несколько лет. Жанна постриглась наголо, бомжует, выдаёт себя за мужика. В стране возрождена монархия, секс запрещен на законодательном уровне, ополодотворение только искусственное. Общество сублимирует сексуальную энергию при помощи массовых религиозных церемоний. Со временем секс становится всё сложнее контролировать, государство вынуждено участить церемонии до пяти раз в день. Сексисткие силы отброшены, но не побеждены окончательно и дислоцтруются в провинции. Фрагменты газетных репортажей, вызывающие чёткие ассоциации с Октябрьской революцией. Жанна постоянно онанирует, следует несколько предельно детально описанных сцен мастурбации, перемежающиеся с репортажами. Подглядывающие за ней бомжи (параллельно мастурбируют на мастурбирующую Жанну) обсуждают, кто она на самом деле такая. Один из них рассказывает историю о легендарном Интернет-персонаже, скрывавшемся под ником Онан-варвар, основоположнике теории экзистенциального онанизма. Аллюзии к "Повести о капитане Копейкине" Гоголя. Жанна создаёт тайную секту, объединяя под своё начало маргинальные и жаждущие секса слои населения. Поклоняются в подвале кассетам с порнографией и устраивают ритуалы, связанные с групповым сексом.

@темы: Стёб, Психология

21:27

Господи, спаси наши души от инвалидности!
-Ой, мисо...
-Дин, вообще-то это окрошка....

@темы: Будни, Цитаты, Я, Стёб

15:54

Господи, спаси наши души от инвалидности!
Один из магических журналов берет интервью у Дамблдора. репортер:
- Скажите, господин директор, как вам удалось отрастить такую шикарную бороду.
- Видите ли, когда один мой знакомый, который увлекается магловскими технологиями, подарил мне электробритву, свою старую бритву я выбросил .
- А что же вы сделали с электробритвой?
- Ничего, - пожал плечами Дамблдор,- жду, пока в Хогвартс проведут электричество.

Во время бури очень сильно пострадал Добби, так как был избит собственными ушами.

Что будет, если спаять все Эльфийские Кольца с одним Великим? Кастет Всевластья!

К четвертой книге мисс Норрис стала миссис...

Во время инквизиции сжигали всех рыжеволосых и зеленоглазых - Малфои избавлялись от Уизли и Эвансов.

Как выглядит патронус Волдеморта? - ДЕМЕНТОР!

- Ах, если бы у меня была волшебная палочка!… – вздыхает Фродо.
- Тогда все Назгулы мечтали бы тебя поцеловать… – замечает Гэндальф.


Шестой год обучения Гарри Поттера и его друзей в Школе чародейства и волшебства. Занятие по Трансфигурации, профессор МакГонагалл обращается к студентам:
- А теперь можете задавать вопросы.
Гермиона Грэйнджер тотчас же поднимает руку:
- Профессор, ответьте, пожалуйста, на такой вопрос. В нашей школе учатся дети и юноши, от природы одарённые необычными способностями, так ведь?
- Совершенно верно, мисс Грэйнджер.
- И профессор Дамблдор вместе с единомышленниками противостоит тёмному волшебнику, вокруг которого сплотилось немало могущественных магов, не так ли?
- Так и есть, мисс Грэйнджер.
- При этом одной из главных целей Того-кого-нельзя-называть является полное истребление магглов – обычных людей, верно?
- Да, мисс Грэйнджер, всё правильно.
- Тогда почему же вы до сих пор не показали нам «Церебро»?…

Сидят Сириус и Ремус поздней ночью под открытым небом.
Блэк:
- Реми, видишь вон ту звезду?
Люпин:
- Да.
Блэк:
- Это я! А вон ту?
Люпин:
- Да.
Бдэк:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Люпин (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
Он:
- А это - я на мотоцикле!


У профессора Дамблдора спрашивают:
-Как вы представляете себе идеального волшебника? Какими качествами должен он обладать?
-Регулярное освоение новых заклинаний, беспрекословное следование указаниям учителя,
дисциплина, стремление изучить больше магии...
- Но таких магов очень мало!
- Таких магов сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют колдовать.

- Отдай мне кольцо! - приказал Волдеморту Альбус Дамблдор.
- С кем-то ты меня путаешь!- ответил тот.

Конкурс от торговой марки "Весёлый УС" - вырежи три домика в маггловской деревне и получишь караоке.

Темная ночь, проливной дождь. Гарри толкнул дверь с табличкой: "Миссис Скоур - Всеобъемлющее устранение неприятностей, соперников, быстро, без скандалов и огорчений."
... Да, ее зовут Чжоу Чанг, а моего соперника - Седрик Диггори.
- Хорошо, сейчас все сделаю, - сказала Миссис Скоур, взяв с палки магический Кристалл. - Сосредоточьтесь на своем враге, думайте только о нем и о том, что от него нужно избавиться...
В двухстах милях от дома Скоуров женщина по имени Джоан Роулинг вздрогнула и проснулась. Потом встала, включила компьютер и начала писать 32 главу "Кубка Огня".

Маленький Томми нашел червяка -
Джинни живая, но только пока.

Волди на Гарри Кедавру скастил -
В общем-то, Волдик и раньше не жил...

Дети в подвали играли в Малфоев:
Магл-сантехник погиб от побоев.
Стали в Авроров позже играть,
Мальчику Грюму глаз вырывать...
Кто-то дракончиком стал (приврался) -
Канистру с бензином открыл и напился.
Так я скажу вам, милые дети:
Книжки добрее нету на свете...

Холмс выплывает из водопада: "Теперь меня будут называть "Сыщик, который выжил"..."


- Мистер Холмс, как вы думаете, что такого опасного хранится в подвале школы Хогварст?
- Урановая руда или, на жаргоне, "Философский камень".
- Правильно, но как вы догадались?
- Элементарно, профессор МакГонагалл. Люк в подвал охраняет трехголовый пес...

@темы: Стёб, ГП

Господи, спаси наши души от инвалидности!
Несколько цитат из русско-японского учебника. На перевод. Подруга рассказала... Правда дословно не помню, как есть)

- Что ты купила в магазине?
- Водку.
- Ты часто пьешь водку?
- Нет, я ее обычно не пью. Я ее только сегодня купила. Я сегодня сдала экзамен. Это ведь праздник.

(муж к жене)
- Дорогая, ты решила этот кроссворд?
- Да.
- А наши дети решали его?
- Да.
- А наша собака решала его?
- И она решала.
(уже к собаке, видимо)
- Дорогая собака, почему я не могу решить этот кроссворд?
- Дурак. - Сказала собака.

- Чем ты так избила своего мужа?
- Сначала руками, потом ногами и потом стулом.
- Молодец. Так ему и надо.


ххх: Девочка, а ты умееш читать?
yyy: Ну, мангу и комиксы - да...
xxx: А Пушкина и Достоевского?
yyy: А это из какого аниме? О_о
zzz: Достоевский - из Нуара, а Пушкин - из манги Бронзовый ангел...

@темы: Аниме, Стёб

Господи, спаси наши души от инвалидности!
"Не так давно в Японии открылась еще более чудовищная напасть: shota-кафе, предлагающее клиентам теплое общение в компании несовершеннолетних мальчиков, но к страшной горечи японских педо-педерастов, чаще всего роль мальчиков там исполняют девочки косплеящие мальчиков, косплеящих девочек."

ххх: Я смотрю только кровавые аниме!
ууу: А оран хост клаб? Там же крови нету...
ххх: А из носа?

читать дальше

@темы: Аниме, Стёб

22:00

Господи, спаси наши души от инвалидности!
В школе. Подходят одноклассники, и ехидно спрашивают
- Ты что, тоже Черную библию вечером по 2*2 смотришь?
я: О_О НАНИИ???!!
- Ну как, вечером много анимешников смотрят... Ты что, нет?
я: ....*в глубоком шоке* Эээ... С каких это пор хентай по телеку показывают о_О
Мимо проходит знакомый-анимешник:
- Ксоо, сколько раз вам говорить, тетрадь смерти и черная библия - не одно и тоже Т_Т"

@темы: Стёб

12:20

Баян

Господи, спаси наши души от инвалидности!
xxx
У меня идея! Надо снять аниме по гиперболоиду инженера Гарина!

xxx
Смотри сам:
- Вундервафля есть.
- Любовная история есть.
- Захват мира есть.
- Трагический конец есть!

xxx
Осталось только сделать Гарина обычным японским школьником...

@темы: Стёб

21:29

Господи, спаси наши души от инвалидности!
всю неделю принимаю поздравления и мучаю тренажер. Хорошо мне=)


@настроение: хорошо блин...

@темы: Будни, Веселое, Я, Стёб

12:32

Господи, спаси наши души от инвалидности!
Цифровые стихи прочитай вслух с интонацией

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42… 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247

Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
48 35!
Рисунок к топику никак, но он мИИл=))


@темы: Стёб

00:45

Господи, спаси наши души от инвалидности!
Попали женщины в ад. А через стенку - рай. Что делать? И тогда одна женщина попросила Бога: "Господи, пошли мне столько сучков, сколько раз я была близка с мужчиной". Из сучков - целая лесенка. Женщина и перебралась в рай. Вторая женщина попросила у Бога тоже, что и первая. И для нее появилось несколько сучков, и она перебралась в рай. А третья сидит и плачет.
Так выпьем же за то, чтобы женщины никогда не плакали!

Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку, Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца, Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу. Так выпьем же за МОРКОВЬ! Она улучшает ЗРЕНИЕ!!

@темы: Стёб

00:54

Господи, спаси наши души от инвалидности!
длиннаяю но очень стебная вещь=))

читать дальше

@темы: Стёб, клип

01:42

Господи, спаси наши души от инвалидности!
Все друзья-знакомые почему-то решили кидать мне в аську всякие веселые штучки=))) Ну я впринципе не против=)))

aztec ‎(3:18):
xxx: никогда, вы слышите, никогда не кладите тюбик суперклея в задний карман джинсов!
xxx: отрывать джинсы от трусов - фигня, а вот трусы от жопы - больно...
Dina ‎(3:19):

aztec ‎(3:20):
xxx: Ходила в ВИЧ-центр, кровь сдавать.
xxx: Там перед кабинетом психолога стоит небольшой аквариум, а рядом бумажка приклеена: "Ученые доказали, что 10-минутное созерцание рыб уменьшает эмоциональный стресс на 70%".
xxx: В аквариуме одна рыбка сдохла, а вторая ее жрет.

aztec ‎(3:21):
xxx: в давние времена домовые путали пряжу и нитки
xxx: а сейчас они, видимо, путают провода, ведущие к компьютеру...

aztec ‎(3:22):
kolumb *HI*: слушай а гуглмапс работает как вебкамера, или как фото?
Davert: как фото
kolumb *HI*: а как часто оно обновляется ваще?
Davert: ну... где-то раз в 3 месяца
kolumb *HI*: по-моему у меня прицеп на даче сперли...

aztec ‎(3:27):
xxx: что можно сделать, если при запуске приложения белый экран и приложение не открывается? (
yyy: только ждать
xxx: так оно уже неделю не открывается, мне как-то надоело ждать...

aztec ‎(3:30):
xxx:
Дитя компьютерной эпохи, блин...

xxx:
Сижу, читаю книжку-фэнтези. Дошел до места, где описывается битва с участием магов, эльфов и прочих. Закрыл глаза, представляю все это буйство. Красиво так: заклинания, удары мечей, и все бы зашибись, НО над каждым персонажем отчетливо виднеется ЗЕЛЕНАЯ ПОЛОСКА ЖИЗНИ.

xxx:
И никак от нее в своих мыслях избавиться не могу.

xxx:
может ли фотография трахающихся белочек на рабочем столе у шефа характеризовать его отношение к подчиненным?

@темы: Стёб