02.04.2010 в 22:37

Пишет  +Anastasia aka IC+:

Политическая "Сейлор Мун"
Я думаю, нашим политикам давно пора бросать скромничать, скрывая свои таланты, и сняться в чём-нибудь героически-эпичном. Например, в ремейке старой, доброй «Сейлор Мун». Роли предлагаю распределить следующим образом:

Борцы за добро и справедливость:

Сейлор Мун – Джордж Буш Младший

Весёлая, не обременённая интеллектом воительница, несущая мир кому не попадя куда не просят. Любит поесть и поспать, имеет проблемы с чтением, письмом и вообще с головой. Как выясняется позже, эти все особенности обусловлены тем, что Сейлор Мун на самом деле свалилась на нас с Луны.

Узнать остальные результаты кастинга

Сейлор Меркурий – Дмитрий Медведев

Немногословный, спокойный интеллектуал. Предпочитает со всеми поддерживать дружеские и деловые отношения, не выделяя кого-то одного. Лучше всех понимает Такседо Маска, глубоко уважает его и находит, что у него можно многому поучиться.

Сейлор Марс – Владимир Жириновский

Самая горячая воительница. Любит подкалывать и выводить из себя остальных, не со зла, а просто из любви к искусству. Сочетает карьеру борца за добро и справедливость с выступлениями на эстраде и прочей фигнёй. Живёт при храме не понятно на какие шиши. Сама Сейлор Марс заявляет, что живёт на пожертвования народа и тщательно скрывает свои источники дохода. Также была замечена в связи с олигархом Ючиро и с таинственным авторитетом по кличке Дедушка.

Сейлор Юпитер - Юлия Тимошенко

Ну, во-первых, во всей этой компании у неё по-любому самая большая грудь, а, во-вторых, должна же быть в команде Сейлоров хоть одна настоящая девушка? А уж, как показали прошедшие выборы, гром и молнии Юленька метать умеет.

Сейлор Венера - Барак Обама

Так как наш блокбастер претендует на мировую известность, среди главных героев должен быть негр. Ну, а кому, как не человеку, получившему Нобелевскую премию мира за красивые глаза сыграть воина любви и красоты?

Такседо Маск – Владимир Путин

Не даёт покоя Сейлор Мун и Сейлор Марс, но в доверительных, дружеских отношениях находится только с Сейлор Меркурий. Когда-то был Принцем Земли, но в данный момент занимает второстепенные позиции, появляется только в самый напряжённый момент, когда всем воинам грозит опасность, всегда краток и обстоятелен.

Луна – Белая горячка

Предстаёт перед воинами в виде говорящей кошки, внушает им разные бредовые идеи и нашёптывает Сейлор Мун её новые миссии.

Артемис – Юрий Лужков

На самом деле тоже принц чего-то там, но в данной компании не более чем говорящий кот. Влюблён в Луну и на первых порах даже умудряется давать ей указания. Так и не понятно, кто же кем руководит, он Луной или она им. (Бонус: Юрий Михайлович проходит пробы)

Тёмное королевство:

Лорд Джедайт – Виталий Мутко

Не, ну, по-любому, после то, что случилось на последней Олимпиаде, Сейлоры должны порешить его первым. Хотя вообще он не виноват и очень старался.

Лорд Нефрит – Андрей Богданов

Крайне таинственная личность. Живёт в шикарном особняке, находящемся в параллельном измерении, изредка выползая оттуда, чтобы напасть на мирных жителей и отобрать у них жизненную энергию. В свободное от работы время любит потягивать красное вино и смотреть глюки.

Лорд Кунсайт – Геннадий Зюганов

Не то, что он плохой или что-то имеет против Сейлоров, ему просто нравится быть в оппозиции.

Лорд Зойсайт – Сергей Зверев

Женственен, жеманен и с виду безобиден. На первый взгляд непонятно, что он вообще забыл в этой компании, ведь не многие знают, что Зойсайт не только служил в войсках, но и по некоторым слухам состоит в партии дядюшки Кунсайта. Вообще ему плевать на вражескую организацию с высокой колокольни, строит козни Сейлорам только ради своего наставника. Истинные отношения Кунсайта и Зойсайта покрыты мраком и пока не разглашаются.

Король Металлия – Михаил Горбачёв

Развалил Лунное Королевство, после чего был очищен Серебряным кристаллом и залёг на дно. Изредка что-то булькает не по делу, напоминая о себе.

Королева Берилл (Погибель) – Коммунизм

Когда-то властвовала на Земле, но позже была захвачена Металлией, обращёна на сторону зла и запечатана на долгие годы Серебряным кристаллом. Через много лет Металлии тайно удалось вновь её пробудить и при поддержке лордов Берилл пытается вернуть себе былое могущество. Все планы королевы пошли наперекосяк после того, как она встретила неожиданный отпор со стороны Сейлоров.

@темы: Стёб

---

Наша презентация.

Психопеченюшки!!!

Вот - мальчик, который попробовал наши психопеченюшки!

О, этому мальчику больше ничего не нужно. Что мы видим в его глазах? Слезы радости, блаженство удовлетворения, стекающее по губам, искры экстаза, будоражащие сознание.

@темы: Бред, Друзья, Стёб, Психология, Одногруппники

---

комплимент в исполнении женщины: я прям вся таю и растекаюсь
комплимент в исполнении мужчины: я прям весь таю и напрягаюсь

@темы: Цитаты, Стёб

---

Заяц ПЦ

@темы: Стёб

---

Особенно порадовал Фрейд...правда, мне это больше напомнило Юнга о.О

Как бы рассказали "Красную шапочку" ...




Эдгар По.
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

Эрнст Хемингуэй.
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца. - Вот, - сказала мать. - Что? - спросила ее Красная Шапочка. - Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке. - Ладно, - сказала Красная Шапочка. - И смотри в оба, - сказала мать, - Волк. - Да. Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассан.
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более её самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.

Виктор Гюго.
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...

Джек Лондон.
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек.
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.

Оноре де Бальзак.
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

Оскар Уайльд.
Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но... Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить? Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть. Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен. Волк. Но я говорю серьезно. Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию. Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что вам сообщил. Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление дурного вкуса. Волк. А к чему мы должны относиться серьезно? Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы. Волк. Когда же Волк бывает несносным? Бабушка. Когда надоедает вопросами. Волк. А женщина? Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место. Волк. Вы очень строги к себе. Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность. Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова - (съедает ее) -. Бабушка. - (из брюха Волка) -. Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать вам одну поучительную историю.

Эрих Мария Ремарк.
Иди ко мне, - сказал Волк. Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью. - Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего. Волк молчал. Он был с ней согласен.

Джордж Буш-младший.
Мы уверены в том, что под личиной бабушки скрывается Волк. Несмотря на то, что бабушка не против осмотра своего Дома, мы уже подтянули группу охотников. Мы не можем смириться с тем, что американские граждане не могут свободно гулять по лесу или лежать в своей постели. Последний раз предупреждаю Волка: Если мы постучим и дверь не будет открыта, то это даст нам все основания провести спец. операцию для восстановления демократии и законности в Доме.

Фрейд.
Навязчивое стремление Красной Шапочки относить пирожки бабушке, скорее всего, продиктовано желанием искупить вину, за нанесенный ранее моральный вред бабушке. Лес - совокупность высоких деревьев - ярко выраженный фаллический символ, вполне естественный в фантазиях молодой девочки. Нет никакого волка. Волк в данном случае, ни что иное, как неосознанная сторона КШ, ее вытесненные сексуальные фантазии, которые рвутся наружу. Таким образом, диалог Волка и КШ имел место лишь в воспаленном воображении Красной Шапочки, над бабушкой издевалась сама Шапочка, под контролем неосознанных желаний, в финале, после упорной внутренней борьбы и начальной формы самоанализа - помните это почему такой большой нос итд. побеждает Волк. Лишь благодаря вмешательству опытных психоаналитиков - образ охотников в видении, удалось вытащить на свет личность девочки.

@темы: Стёб, потырено

---

Зарисовка из сегодняшнего

 

акт 1

психопеченюшки!!!

 

акт 2

 

естествознание, 1 (!!!!) парта

 

действующие лица:

два обкуренных человека

я (крою матом этих дебилов, что курили без меня)

Оля (сидит на баше с телефона, давно забив на все происходящее)

 

1 обкуренный человек: А Лукреций - это овощ?

 

занавес

 

акт 3

 

там же, 15 минут спустя

1 обкуренный человек: если ты Ван Хельсинг, то где твой плащ?

2 обкуренный человек: да вот же он, на мне!

1 обкуренный человек: если ты Ван Хельсинг, то где твой конь?

2 обкуренный человек: я пешком хожу!

1 обкуренный человек: если ты Ван Хельсинг, то где твои колья?

2 обкуренный человек: какие колья?Слушай, Красная Шапочка, бля, в твоем положении, блин, не привередничают!!!

 

Мне становится все страшнее и страшнее - и эти люди будут впрявлять кому-то мозги о.О Ебт... у них же у самих нет!!! Еще съедят нах!!!

 

 

 

@темы: Стёб, Учеба, Психология, Одногруппники, МЛУ, драг, Жизнь общественная

---

16.11.2009 в 01:17

Пишет  zefirko:

Моим надеждам чертовски нравится играть в самоубийц. Они прыгают и разбиваются об асфальт.(с)

В голове её опилки, не-бе-да! А вот в лифчике - бумага ... Это да!(с)


- ты можешь поговорить про что-нибудь кроме секса??? к примеру про растения?
- я бы не стал трахать растение.(с)

Для того, чтобы у девушки закружилась голова, не обязательно дарить дорогие вещи - достаточно побегать вокруг неё. (с)

Не задевай моих высоких чувств примат мужского пола(с)


Кого ни спроси-у всех проблемы.У каждого - несчастная,блядь,любовь..Только у меня все в порядке. - А кого ты любишь? -Светлое пиво»(с)



она: НЕ ТРОГАЙ МЕНЯ!!
он: хорошо,не буду..
она: нет,ну ты трогай..но не так!(с)

@темы: Стёб

---

я в аутеXDDDDDDDDD

под морем голая мужская попа!

@темы: Стёб, реклама - это искусство

---

Юмор....Черный...Очень...

Предисловие рассказывает о влиянии, которое произвела тотальная секс-пропаганда на общество. Повесть начинается с того, что Жанна Фриске (?, возможно любая достаточно известная певица с четко ориентированным на секс имиджем) смотрит новости. Новости прерываются, в кадр врываются люди в милитари, начинают избивать ведущих.

Один из них объявляет, что в стране произвошла асексуальная революция, теперь они убивают тех, кто заморачивал головы людям, пропагандируя секс. Жанна в неодетом виде бросается бежать на улицу. Асексуалы уже внизу, они пришли за ней, охрана пытается их остановить. Садится в джип, едет по улицам, расправившиеся с охраной асексуалы гонятся за ней, но ей удаётся оторваться. На улицах кровававый хаос, повсюду массовые убийства, блондинку в короткой юбке пилят тупой пилой пополам, начиная с промежности, толпы людей пытаются выбраться из города. Приезжает на Тверскую, выбивает джипом дверь модного магазина, переодевается в мужскаую одежду, остригает себе волосы. Пока она была в магазине, джипу пробили бензобак. Бежит к вокзалу, ей удаётся сесть на электричку. В это время асексуалы обрушили Останкинскую башню вместе со всеми работающими там людьми. Считают, что Останкинская башня - это гигантский фаллический символ. Останкинская башня падает на вагон рядом с тем, в котором едет Жанна.

Проходит несколько лет. Жанна постриглась наголо, бомжует, выдаёт себя за мужика. В стране возрождена монархия, секс запрещен на законодательном уровне, ополодотворение только искусственное. Общество сублимирует сексуальную энергию при помощи массовых религиозных церемоний. Со временем секс становится всё сложнее контролировать, государство вынуждено участить церемонии до пяти раз в день. Сексисткие силы отброшены, но не побеждены окончательно и дислоцтруются в провинции. Фрагменты газетных репортажей, вызывающие чёткие ассоциации с Октябрьской революцией. Жанна постоянно онанирует, следует несколько предельно детально описанных сцен мастурбации, перемежающиеся с репортажами. Подглядывающие за ней бомжи (параллельно мастурбируют на мастурбирующую Жанну) обсуждают, кто она на самом деле такая. Один из них рассказывает историю о легендарном Интернет-персонаже, скрывавшемся под ником Онан-варвар, основоположнике теории экзистенциального онанизма. Аллюзии к "Повести о капитане Копейкине" Гоголя. Жанна создаёт тайную секту, объединяя под своё начало маргинальные и жаждущие секса слои населения. Поклоняются в подвале кассетам с порнографией и устраивают ритуалы, связанные с групповым сексом.

@темы: Стёб, Психология

---

-Ой, мисо...
-Дин, вообще-то это окрошка....

@темы: Будни, Цитаты, Я, Стёб

---

Один из магических журналов берет интервью у Дамблдора. репортер:
- Скажите, господин директор, как вам удалось отрастить такую шикарную бороду.
- Видите ли, когда один мой знакомый, который увлекается магловскими технологиями, подарил мне электробритву, свою старую бритву я выбросил .
- А что же вы сделали с электробритвой?
- Ничего, - пожал плечами Дамблдор,- жду, пока в Хогвартс проведут электричество.

Во время бури очень сильно пострадал Добби, так как был избит собственными ушами.

Что будет, если спаять все Эльфийские Кольца с одним Великим? Кастет Всевластья!

К четвертой книге мисс Норрис стала миссис...

Во время инквизиции сжигали всех рыжеволосых и зеленоглазых - Малфои избавлялись от Уизли и Эвансов.

Как выглядит патронус Волдеморта? - ДЕМЕНТОР!

- Ах, если бы у меня была волшебная палочка!… – вздыхает Фродо.
- Тогда все Назгулы мечтали бы тебя поцеловать… – замечает Гэндальф.


Шестой год обучения Гарри Поттера и его друзей в Школе чародейства и волшебства. Занятие по Трансфигурации, профессор МакГонагалл обращается к студентам:
- А теперь можете задавать вопросы.
Гермиона Грэйнджер тотчас же поднимает руку:
- Профессор, ответьте, пожалуйста, на такой вопрос. В нашей школе учатся дети и юноши, от природы одарённые необычными способностями, так ведь?
- Совершенно верно, мисс Грэйнджер.
- И профессор Дамблдор вместе с единомышленниками противостоит тёмному волшебнику, вокруг которого сплотилось немало могущественных магов, не так ли?
- Так и есть, мисс Грэйнджер.
- При этом одной из главных целей Того-кого-нельзя-называть является полное истребление магглов – обычных людей, верно?
- Да, мисс Грэйнджер, всё правильно.
- Тогда почему же вы до сих пор не показали нам «Церебро»?…

Сидят Сириус и Ремус поздней ночью под открытым небом.
Блэк:
- Реми, видишь вон ту звезду?
Люпин:
- Да.
Блэк:
- Это я! А вон ту?
Люпин:
- Да.
Бдэк:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Люпин (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
Он:
- А это - я на мотоцикле!


У профессора Дамблдора спрашивают:
-Как вы представляете себе идеального волшебника? Какими качествами должен он обладать?
-Регулярное освоение новых заклинаний, беспрекословное следование указаниям учителя,
дисциплина, стремление изучить больше магии...
- Но таких магов очень мало!
- Таких магов сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют колдовать.

- Отдай мне кольцо! - приказал Волдеморту Альбус Дамблдор.
- С кем-то ты меня путаешь!- ответил тот.

Конкурс от торговой марки "Весёлый УС" - вырежи три домика в маггловской деревне и получишь караоке.

Темная ночь, проливной дождь. Гарри толкнул дверь с табличкой: "Миссис Скоур - Всеобъемлющее устранение неприятностей, соперников, быстро, без скандалов и огорчений."
... Да, ее зовут Чжоу Чанг, а моего соперника - Седрик Диггори.
- Хорошо, сейчас все сделаю, - сказала Миссис Скоур, взяв с палки магический Кристалл. - Сосредоточьтесь на своем враге, думайте только о нем и о том, что от него нужно избавиться...
В двухстах милях от дома Скоуров женщина по имени Джоан Роулинг вздрогнула и проснулась. Потом встала, включила компьютер и начала писать 32 главу "Кубка Огня".

Маленький Томми нашел червяка -
Джинни живая, но только пока.

Волди на Гарри Кедавру скастил -
В общем-то, Волдик и раньше не жил...

Дети в подвали играли в Малфоев:
Магл-сантехник погиб от побоев.
Стали в Авроров позже играть,
Мальчику Грюму глаз вырывать...
Кто-то дракончиком стал (приврался) -
Канистру с бензином открыл и напился.
Так я скажу вам, милые дети:
Книжки добрее нету на свете...

Холмс выплывает из водопада: "Теперь меня будут называть "Сыщик, который выжил"..."


- Мистер Холмс, как вы думаете, что такого опасного хранится в подвале школы Хогварст?
- Урановая руда или, на жаргоне, "Философский камень".
- Правильно, но как вы догадались?
- Элементарно, профессор МакГонагалл. Люк в подвал охраняет трехголовый пес...

@темы: Стёб, ГП

---

няш, как всегда, избранное

Несколько цитат из русско-японского учебника. На перевод. Подруга рассказала... Правда дословно не помню, как есть)

- Что ты купила в магазине?
- Водку.
- Ты часто пьешь водку?
- Нет, я ее обычно не пью. Я ее только сегодня купила. Я сегодня сдала экзамен. Это ведь праздник.

(муж к жене)
- Дорогая, ты решила этот кроссворд?
- Да.
- А наши дети решали его?
- Да.
- А наша собака решала его?
- И она решала.
(уже к собаке, видимо)
- Дорогая собака, почему я не могу решить этот кроссворд?
- Дурак. - Сказала собака.

- Чем ты так избила своего мужа?
- Сначала руками, потом ногами и потом стулом.
- Молодец. Так ему и надо.


ххх: Девочка, а ты умееш читать?
yyy: Ну, мангу и комиксы - да...
xxx: А Пушкина и Достоевского?
yyy: А это из какого аниме? О_о
zzz: Достоевский - из Нуара, а Пушкин - из манги Бронзовый ангел...

@темы: Аниме, Стёб

---

С няш ^_^

"Не так давно в Японии открылась еще более чудовищная напасть: shota-кафе, предлагающее клиентам теплое общение в компании несовершеннолетних мальчиков, но к страшной горечи японских педо-педерастов, чаще всего роль мальчиков там исполняют девочки косплеящие мальчиков, косплеящих девочек."

ххх: Я смотрю только кровавые аниме!
ууу: А оран хост клаб? Там же крови нету...
ххх: А из носа?

xxx
Одна питерская косплей-банда после самого косплея поехала на природу отдохнуть. Естественно, выпивка и шашлыки входили в программу отдыха. Только вот беда: ножик забыли. Проблема решилась быстро. У косплеера Грелла Сатклиффа имелась бензопила (как аксессуарчик). Невозможно представить удивление присутствующих неподалёку компаний, когда они видели, как много людей в дурацкой одежде режут бензопилой помидорку.

Да что ты знаешь о депрессии... Вот представь себе - вжился ты в какой-нить мморпг в роль женского персонажа. Отыгрываешь девушку своей мечты. И спустя пару лет никто уже не верит что за эту лапу играет какой-нить там парень. И в конце концов ты настолько вживаешься образ, что начинаешь понимать и видеть мир её глазами... И понимаешь, что она бы такого человека как ты никогда и ни за что не полюбила... А ты тут со своим "11 серию до сих пор не посабили"...



Про "непрямой поцелуй"...

Hallelujah
Я вот думаю, а вот если стоишь ты, пьёшь допустим сок, тут подбегаю я и вырываю стакан и пью.

Hallelujah
Это изнасилование?

Wrathchild
А отобрать стакан и вылить это убийство?

Hallelujah
А если вылить а потом облизывать стакан?

Hallelujah
Некрофилией попахивает...

Wrathchild
М отобрать стакан молока и вылить кошке.

Hallelujah
Тут важен не сам напиток, а прикосновение губами к тому же стакану.

Hallelujah
То-есть кошке можно дать его лизнуть ))

Wrathchild
Блэ! Получается, просто пить - это онанизм?

Hallelujah
>_<

Wrathchild
В общем онанюги мы...

Wrathchild
Дайте мне стакан!




PIRAT
счас поем и аним бу смотреть))

Skitter
а я всегда за кампом ем

PIRAT
я вобшет тоже, ток голову крутить неудобно читать сабы)

Skitter
а я смори в экран и запихиваю в рот все што на столе лежит!

Skitter
один раз мышку запихул

PIRAT
я помню тоже так делал а потом заметил что упокавку из под конфет сьел

Skitter
ты её проглотил? О_о

PIRAT
гг да даже по кусочкам отрывал и глотал

Skitter
даже после таких запугиваний я анимэ с озвучкой не буду сматреть >.<



xxx: КСО! >.<
yyy: Я телепат!
yyy: Ты хочешь сказать, что пропустил школу, ибо смотрел аниме!
yyy: Ты постоянно думал после каждой серии "щас пойду, щас пойду", но так и не пошёл...
xxx: Нет. Я хотел сказать, что спалил чайник =_="
yyy: Из-за аниме ^_^
xxx: ... =_="

@темы: Аниме, Стёб

---

В школе. Подходят одноклассники, и ехидно спрашивают
- Ты что, тоже Черную библию вечером по 2*2 смотришь?
я: О_О НАНИИ???!!
- Ну как, вечером много анимешников смотрят... Ты что, нет?
я: ....*в глубоком шоке* Эээ... С каких это пор хентай по телеку показывают о_О
Мимо проходит знакомый-анимешник:
- Ксоо, сколько раз вам говорить, тетрадь смерти и черная библия - не одно и тоже Т_Т"

@темы: Стёб

---

Баян

xxx
У меня идея! Надо снять аниме по гиперболоиду инженера Гарина!

xxx
Смотри сам:
- Вундервафля есть.
- Любовная история есть.
- Захват мира есть.
- Трагический конец есть!

xxx
Осталось только сделать Гарина обычным японским школьником...

@темы: Стёб

---

всю неделю принимаю поздравления и мучаю тренажер. Хорошо мне=)

@настроение: хорошо блин...

@темы: Будни, Веселое, Я, Стёб

---

Цифровые стихи прочитай вслух с интонацией

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42… 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247

Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
48 35!
Рисунок к топику никак, но он мИИл=))

@темы: Стёб

---

Попали женщины в ад. А через стенку - рай. Что делать? И тогда одна женщина попросила Бога: "Господи, пошли мне столько сучков, сколько раз я была близка с мужчиной". Из сучков - целая лесенка. Женщина и перебралась в рай. Вторая женщина попросила у Бога тоже, что и первая. И для нее появилось несколько сучков, и она перебралась в рай. А третья сидит и плачет.
Так выпьем же за то, чтобы женщины никогда не плакали!

Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку, Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца, Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу. Так выпьем же за МОРКОВЬ! Она улучшает ЗРЕНИЕ!!

@темы: Стёб

---

длиннаяю но очень стебная вещь=))

@темы: Стёб, клип

---

Все друзья-знакомые почему-то решили кидать мне в аську всякие веселые штучки=))) Ну я впринципе не против=)))

aztec ‎(3:18):
xxx: никогда, вы слышите, никогда не кладите тюбик суперклея в задний карман джинсов!
xxx: отрывать джинсы от трусов - фигня, а вот трусы от жопы - больно...
Dina ‎(3:19):

aztec ‎(3:20):
xxx: Ходила в ВИЧ-центр, кровь сдавать.
xxx: Там перед кабинетом психолога стоит небольшой аквариум, а рядом бумажка приклеена: "Ученые доказали, что 10-минутное созерцание рыб уменьшает эмоциональный стресс на 70%".
xxx: В аквариуме одна рыбка сдохла, а вторая ее жрет.

aztec ‎(3:21):
xxx: в давние времена домовые путали пряжу и нитки
xxx: а сейчас они, видимо, путают провода, ведущие к компьютеру...

aztec ‎(3:22):
kolumb *HI*: слушай а гуглмапс работает как вебкамера, или как фото?
Davert: как фото
kolumb *HI*: а как часто оно обновляется ваще?
Davert: ну... где-то раз в 3 месяца
kolumb *HI*: по-моему у меня прицеп на даче сперли...

aztec ‎(3:27):
xxx: что можно сделать, если при запуске приложения белый экран и приложение не открывается? (
yyy: только ждать
xxx: так оно уже неделю не открывается, мне как-то надоело ждать...

aztec ‎(3:30):
xxx:
Дитя компьютерной эпохи, блин...

xxx:
Сижу, читаю книжку-фэнтези. Дошел до места, где описывается битва с участием магов, эльфов и прочих. Закрыл глаза, представляю все это буйство. Красиво так: заклинания, удары мечей, и все бы зашибись, НО над каждым персонажем отчетливо виднеется ЗЕЛЕНАЯ ПОЛОСКА ЖИЗНИ.

xxx:
И никак от нее в своих мыслях избавиться не могу.

xxx:
может ли фотография трахающихся белочек на рабочем столе у шефа характеризовать его отношение к подчиненным?

@темы: Стёб